Закрыто Время анекдотов||Можете тут оставлять анекдоты

[Matteo Hatake☠️]

Доброго времени суток!

Здесь вы можете оставить анекдот или посмотреть анекдоты которые оставили другие пользователи.

Просьба не нарушать правила форума!​

 

[Roy Balford]

Заходит улитка в бар ...

 

[Mig Styles]

Я сегодня не планировал выходить на пробежку, но менты появились так неожиданно… 2. – Любый мой, где ты был? – Печенегов бил! – Странно, но кольчуга целая, чистая и совсем не смердит. – Дорогая, я лучник! 3. Шампанское по утрам пьют исключительно дегенераты. А настоящие аристократы предпочитают игристое! 4. – Почему грузины на шее​

 

[Mig Styles]

Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто кое- кому понизить зажравшийся максимум. 2. Постоянно чувствую себя приёмщиком комиссионки…..Все вокруг постоянно несут какую-то куйню… 3. — Дорогой, у тебя серьезная проблема! — Что случилось?! — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, и он согласился. — Ну а моя-то​

 

[Mig Styles]

олько исключительно благодаря истинной вере пьяный поп Никодим на своём джипе помог трём старушкам попасть прямиком на небеса. 2. Сегодня утром с трудом взял верхнее «бля» 3. В жизни как под дождём – вдруг наступает момент, когда уже просто всё равно 4. Хотела нажарить морковных котлет, а потом подумала:” такие траты!!!” и нажарила мясных.​

 

[Haruma_Yamaguchi]

Пошел как-то на почту.
Посылку получать.
Взял талончик, отстоял очередь, подхожу.
Почтовая тетка, глядя на квитанцию: -"Так у вас посылка! Выдача с другой стороны!"
Обошел здание с другой стороны, отстоял очередь.
Та же тетка, переходя с другой стороны: -"Вот теперь правильно, держите!"

 

[Samuel Beckmambetov]

Про зайца и кабанов.

Кабаны по утрам выходят на пробежку, пробегают мимо норы зайца.
Заяц просыпается вылазит из норы, сонный, одно ухо стоит второе прелизано, ну сонный короче.
Выдит пробегает стая кабанов и кричит им "Сало стоять".
Кабаны не в понятках останавливаются оглянулись по сторонам.
Заяц им, "Сало, преблемы есть?". Кабаны задумались и отвечают "Да нет проблем". Заяц им говорит "Сало убежало!"
*И так продолжалось 5 дней*
Кабаны посуться у себя на полянке и рассуждают, мол че этот заяц себе позволяет. Решили они пойти к волку.
Приходят к волку и рассказывают ему, мол заяц в край а**ел, кашмарит нас и тп.
Волк им отвечает "Разберемся. Когда в следующий раз у вас пробежка?".
Кабаны ему отвечают "Да вот как раз завтра с утра и бежим". Волк им отвечает "Ну завтра с вами побегу".
Ну вот бегут они опять, в центре бежит волк.
Заяц снова вылазит из норы, сонный, одно ухо прилизано, второй стоит и кречит им "Сало стоять!".
Кабаны остановились.
Заяц кречит "Сало! Проблемы есть?".
Поднимаеться волк и говорит "Ну есть проблема!"
Заяц, поворачиваться назад, что-то прошептал.
Из-за спины зайа выходит медведь.
Заяц кречит "Сало убежало, проблема осталась!"

 

[Сhristopher_Catman]

Ебануться Туфли Гнуться Простите за мат просто такая шутка

 

[Samuel Beckmambetov]

Про охотника и медведя.

Охотник идёт по лесу с ружьём , видит берлогу.
Заходит в неё а там медведь спит, ну охотник думает ща медведя завалит, шкуру продаст и тп.
Целить в медведя, стреляет в голову, фигакс, осечка.
Медведь просыпаеться и говорит охотник "Ну ты а**ел. Выбирай или я тебя ем или е*у в жопу и отпускаю"
Охотник подумал и говорит "А по**й давай е*и".
Охотник приходит домой, сидит думает и говорит "Надо с эти медведем что-то делать". Берёт другое ружьё, проверит его все хорошо работает.
Приезжает к берлоге, опять стреляет в медведя *осечка* Медведь просыпаеться и опять говорит тоже самое. Охотник опять тоже выбрал, возращаеться домой.
Охотник опять ршил съездить завалить медведя, берёт гранату, подходит к берлоге, кидает гранату, опять осечка.
Медведь просыпаеться и говорит "Б*я мужик ты в край а**ел. Выбирай или я тебя в жопу или ем" Мужик опять тоже самое выбрал.
Приезэает домой, собирает весь арсенал который у него есть, едет опять в лес. Идёт пешком к берлоге и про себя говорит "Ну всё ща завалю медведя".
Подходит к берлоге забыл в машине всё оружие и кречит "Б******ять".
Медведь просыпаеться и спрашивает "Бля мужик я не пойму ты охотник или пи**рас"

 

[Egor_Averin]

Едит мужик по тёмной трассе и про себя говорит: ой все конец жизни, с работы уволили а у меня дети жена эх...
На дороге дпсник, мужик его сбивает.
Мужик: эх какая беда, повезу его на кладбище.
Мужик приезжает на кладбище, на кладбище был сторож, мужик передаёт сторожу труп дпсника и даёт 300$, и уезжает.
Мужик едит обратно по дороге и говорит: эх... У меня жена и детей, последними деньги отдал, эх...
Мужик сбивает ещё одного дпсника.
Мужик: эх... какая беда, денег нету и второго сбил.
Мужик ложит дпсника в богажник и едит обратно на кладбище, приезжает и окуратно ложит дпсника на землю и резко уезжает.
Охраник закапывая ямку с 1-м дпсником: хорошо дело... Хм, я же вроде только закопал его а он тут странно.
Охраник начал обратно откапывать ямку.
Тем временем на посту дпс, главный спрашивает: куда делись эти двоя, должны же были вернутся щяс а их нету.
Главный в дпс поехал на кладбище, приезжает и видит ямку с охранником и рядом одного из дпс.
Третий дпсника спрашивает у охранника: ЧТО ТУТ ТАКОЕ?!
Охраник резко поворачивается с лопатой на пличе и этой же лопатой по лицу третьего дпсника.
Охраник: Да откуда вы беретесь?!

 

[Wayne_Marlboro]

Мужик приходит к доктору:
Мужик:
– Вы знаете, доктор, такое странное дело, я все время беззвучно пукаю. На работе, дома, в транспорте само–собою беззвучно получается. Бывает очень даже, но всегда тихо. Даже вот сейчас, с Вами разговаривая, я 3 раза беззвучно пукнул. Что мне делать?
Доктор:
– Для начала займемся вашими проблемами со слухом.​

 

[Artem_Obeme]

На столе лежит записка - "кто насрет 4 тонны - тот и будет царь зверей"
Лев насрал 4 тонны, он орёт - "Я царь зверей!!!!!"
Потом пришёл слон Антон и насрал 15 тонн
Лев конечно полез в драку - получил пи##ы под ср#ку
Покатился он под стол, под столом сидели утки - это явно про###тутки
Из под печи вылез гусь - "Тише братцы, я е#усь"
Ёж не расстерялся - взял бутылку и с##бался
А за ним лиса в догонку - "Ёжик сп#здил самогонку!!!!"



Ну как?))

 

[Artem_Obeme]

Розы гибнут на зоне....
А пацаны на газоне

 

[Artem_Obeme]

Учительница пишет голубым мелом...
Я: Извените голубым не видно
Она: Ну пусть ближе сядут!

 

[Artem_Obeme]

Шутка: Шампунь сделал волосы такими обьёмными что теперь невозможно застегнуть ширинку.

 

[Artem_Obeme]

Вчера играл в игру камень, ножницы, бумага с челом у которого два пальца.
- И как оно
- Ну, давольно предсказуемо

)))

 

[Artem_Obeme]

Шутка: За что был уволен работник Спер#оБанка?
Ел на работе))))

 

[Artem_Obeme]

Шутка: Таблетки Анальгин не смотря на название нужно принимать через рот)))

 

[Artem_Obeme]

Оказыватся....

Через позвоночник нельзя позвонить))

 

[Artem_Obeme]

-Бардюр красавица)
-Или как то так))